Молодой пономарь, желая отличиться, на Пасху так неистово звонил в колокола, что старый звонарь не выдержал и поднялся на колокольню.

– Ты что ж, малый, так набатишь? Это ж радость должна быть, а у тебя как будто пожар в аду!

– Так я, дедушка, от всего сердца, чтобы все грешники проснулись!

– Грешники-то проснутся, – вздохнул старик, – да только боюсь, первыми проснутся те, кто в соседнем доме в ночную смену работал. У них после твоего звона будет только один вопрос: как тебя в Царство Небесное без очереди отправить.

На спевке регент, доведенный до полного отчаяния фальшивым пением басов, останавливает хор. Снимает очки, долго протирает их платком и тихо, с глубокой болью говорит:

– Братья... Я прекрасно понимаю, что вы поете не по нотам, а исключительно по вдохновению Святого Духа. Но нельзя ли попросить у Господа благодать хотя бы в пределах одной тональности?

Идет Литургия. В храме – типичная «церковная бабушка» замечает молодого человека, который стоит не так, крестится не вовремя и вообще в джинсах. Она шипит ему на ухо:

– Молодой человек, вы неправильно стоите! И свечку не той рукой ставите! Бог вас не услышит!

Молодой человек поворачивается и шепотом отвечает:

– Странно. Я думал, у Него со связью все в порядке, а оказывается, у Него просто плохой секретарь на входе.

Приходит женщина к батюшке, вся в черном, глаза в пол:

— Батюшка, я такая грешная, такая ничтожная, прямо червь земной, прах и пепел...

Священник внимательно на неё посмотрел и говорит:

— Матушка, ну зачем же вы так? Прах и пепел — это всё-таки минералы. А вы просто обычная вредная тетка, которая опять забыла помыть посуду и помириться с невесткой. Давайте с этого и начнем наше «смирение».

Заходит человек в церковную лавку:

- Скажите, а у вас есть свечи по пять гривен?

- Есть, конечно.

- А они точно благодатные?

Лавочница, не моргнув глазом:

- Молодой человек, за пять гривен они не просто благодатные, они еще и самоотпущающиеся! Как только догорят - один мелкий грех автоматически аннулируется. Но если хотите серьезный пакет «Олл-инклюзив», берите ту, что за пятьдесят!

Семинарская классика. ​Идет экзамен по Литургике. Профессор спрашивает нерадивого студента:

— Голубчик, скажите, а что символизирует собой дым от кадила?

Студент, мучительно вспоминая конспекты:

— Э-э... Дым символизирует собой... молитвы верующих, возносящиеся к небу?

Профессор, вздыхая:

— Это в идеале, коллега. А в реальности — дым символизирует то, что дьякон опять забыл вовремя почистить кадило. Идите, «три».

Жизненное. Маленькая девочка в храме смотрит на венчание. Шепчет маме:
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Потому что у нее сегодня самый счастливый день в жизни!
- А... теперь понятно, почему жених весь в черном.