Решил молодой священник произнести проповедь о важности нестяжательства. Вдохновленный, рассказывает с амвона:
– Братья и сестры! Посмотрите на птиц небесных! Они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, не думают о завтрашнем дне – и Господь их питает!
После службы в алтарь заходит староста прихода, кладет на стол толстую пачку счетов за электричество, отопление и воду для храма и говорит:
– Отче, проповедь замечательная! Но когда придут коммунальщики с актом об отключении света, разрешите, я им вместо денег хлебушка покрошу?
Заканчивается Литургия. Настоятель выходит на амвон с объявлением к общине:
– Дорогие братья и сестры! Напоминаю вам, что на следующей неделе мы начинаем ремонт приходского дома. В связи с этим у меня для вас две новости: одна хорошая, вторая... скажем так, требующая веры.
Народ в храме притих. Батюшка продолжает:
– Хорошая новость, что у нашего прихода уже есть все деньги, необходимые для полного завершения ремонта!
По храму проносится облегченный шепот: «Слава Богу! Какой спонсор нашлся!».
Настоятель выдерживает паузу, улыбается и добавляет:
– А вторая новость: все эти деньги пока еще находятся в ваших карманах и кошельках. Но я свято верю, что Господь поможет вам оттуда их достать!
Молодая, очень напуганная женщина вбегает в храм посреди недели, подлетает к дежурному священнику:
– Батюшка, батюшка, спасите! Беда! Я сегодня утром случайно рассыпала четверговую соль, а потом мне дорогу перебежала черная кошка, да еще и в кармане зеркальце треснуло! Это же знак, что на мне теперь страшное проклятие или сглаз! Что мне делать, какой молебен заказать?
Батюшка грустно вздохнул, благословил ее и спокойно ответил:
– Так, успокойтесь. Записывайте рецепт: вам нужно подойти к зеркалу, посмотреть на себя внимательно и трижды громко сказать: «Я – православная христианка, а не член племени Мумба-Юмба». Помогает мгновенно. Ваша вера в приметы затмевает вашу веру в Бога. Идите домой и не обижайте животных.
Заканчивается многолюдная воскресная исповедь. Подходит последняя прихожанка, очень благообразная, и начинает издалека:
– Батюшка, грешна... На прошлой неделе соседке позавидовала — у нее помидоры лучше взошли. И еще в пятницу правило вечернее не все вычитала, три молитвы пропустила...
Священник, подпирая голову рукой, спрашивает:
– Матушка, а с мужем-то как? Не ругаетесь?
– Ой, что вы, батюшка! С мужем у нас полное единомыслие, душа в душу живем! Он у меня молчун, слова поперек не скажет.
Священник оживляется:
– Да ладно? Прямо идеальный брак! И как же вы этого добились?
– Ну как... Я ему сразу после венчания сказала: «Вася, если ты хоть раз попробуешь со мной спорить — я за себя не отвечаю, сковородка у меня тяжелая». И все, батюшка, тридцать лет идеального христианского мира в семье!
Батюшка вздохнул, накрыл ее епитрахилью и шепнул:
– Иди с миром, матушка. И Васе твоему передай, что его в раю уже заждались.
Молодой послушник, начитавшись древних патериков, подходит к опытному духовнику:
– Отче, я твердо решил стяжать абсолютное бесстрастие и победить все помыслы! Скажи, в какой момент монах окончательно перестает искушаться и обретает полный покой?
Старец улыбнулся в бороду, обнял его за плечи и тихонько шепнул на ухо:
– Исключительно на третий день после собственного отпевания, чадо. И то, если повезет. А пока – бери метлу и иди подметай двор.
– Батюшка, я совершила настоящий духовный подвиг! Я простила всех своих врагов!
– Какая радость. И как же тебе это удалось?
– Я их всех заблокировала.
В одной епархии назначили нового, очень энергичного и строгого проверяющего. Тот решил проехаться по дальним сельским приходам без предупреждения. Приезжает в глухую деревню, заходит в храм, а там у алтаря возится старенький, благодушный настоятель в потертом подряснике.
Ревизор, решив сразу показать класс, строго спрашивает:
- Так, отче! Ну-ка доложите мне, как у вас на приходе обстоят дела с катехизацией, миссионерской работой и молодежным служением?
Старик растерянно почесал бороду, улыбнулся и отвечает:
- Ой, милок... С катехизацией у нас отлично - коза катехизатора Манька как раз троих принесла. С миссией тоже порядок: староста наш, дед Михей, вчера в соседнее село за запчастями ходил, так всем мужикам у магазина объяснил, почему материться грех. А вот с молодежью плоховато, это да. Из молодежи у нас на приходе только я - мне всего семьдесят два, остальные-то на погосте уже отдыхают.