– Батюшка, вот мы с мужем постоянно спорим, кто в семье главный. Как нам по-христиански решить этот вопрос?
– Очень просто! Пусть муж будет главным, когда надо гвоздь в стену забить или тяжелый пакет из магазина донести. А ты будь главной во всем остальном! Поверь, муж тебе за такое разделение властей еще и спасибо скажет.
После урока в воскресной школе учительница спрашивает семилетнего Петю:
– Петенька, а ты знаешь, что такое «всеведение Божие»?
– Конечно! Это когда Бог заранее знает, что я опять забыл дневник, но все равно дает мне шанс сказать, что его съела собака!
Приходская поговорка:
«Первый год в храме человек - богослов и учитель, второй год - грешник и смиренник, а на третий - просто смотрит, чтобы свечи ровно стояли и подсвечник не качался».
– Батюшка, скажите, а молиться стоя обязательно, или можно сидя?
– Молиться можно хоть лежа! Главное – чтобы душа при этом не спала.
Решил молодой священник произнести проповедь о важности нестяжательства. Вдохновленный, рассказывает с амвона:
– Братья и сестры! Посмотрите на птиц небесных! Они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, не думают о завтрашнем дне – и Господь их питает!
После службы в алтарь заходит староста прихода, кладет на стол толстую пачку счетов за электричество, отопление и воду для храма и говорит:
– Отче, проповедь замечательная! Но когда придут коммунальщики с актом об отключении света, разрешите, я им вместо денег хлебушка покрошу?
Заканчивается Литургия. Настоятель выходит на амвон с объявлением к общине:
– Дорогие братья и сестры! Напоминаю вам, что на следующей неделе мы начинаем ремонт приходского дома. В связи с этим у меня для вас две новости: одна хорошая, вторая... скажем так, требующая веры.
Народ в храме притих. Батюшка продолжает:
– Хорошая новость, что у нашего прихода уже есть все деньги, необходимые для полного завершения ремонта!
По храму проносится облегченный шепот: «Слава Богу! Какой спонсор нашлся!».
Настоятель выдерживает паузу, улыбается и добавляет:
– А вторая новость: все эти деньги пока еще находятся в ваших карманах и кошельках. Но я свято верю, что Господь поможет вам оттуда их достать!
Молодая, очень напуганная женщина вбегает в храм посреди недели, подлетает к дежурному священнику:
– Батюшка, батюшка, спасите! Беда! Я сегодня утром случайно рассыпала четверговую соль, а потом мне дорогу перебежала черная кошка, да еще и в кармане зеркальце треснуло! Это же знак, что на мне теперь страшное проклятие или сглаз! Что мне делать, какой молебен заказать?
Батюшка грустно вздохнул, благословил ее и спокойно ответил:
– Так, успокойтесь. Записывайте рецепт: вам нужно подойти к зеркалу, посмотреть на себя внимательно и трижды громко сказать: «Я – православная христианка, а не член племени Мумба-Юмба». Помогает мгновенно. Ваша вера в приметы затмевает вашу веру в Бога. Идите домой и не обижайте животных.