В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу. Отдыхающий ангел решил спросить другого:
– Что же ты все время летаешь туда-сюда? Отдохнул бы!
– Нет времени! Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Подай, Господи!» А ты почему всегда здесь отдыхаешь?
– Понимаешь, я должен бы носить Богу молитвы, которые начинаются со слов «Благодарю Тя, Господи!»
Православный детский лагерь. Детям показали познавательный фильм о жизни китов. После просмотра батюшка задает вопрос:
– Ребята, расскажите, почему киты ведут кочевой образ жизни?
Напряженная тишина, затем раздается голос шестилетнего мальчика:
– Потому что они не хотят прилепляться ни к чему земному!
Идет богослужение. В храм вбегает человек, встает на колени перед иконой и начинает молиться:
– Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Идет время. Час. Полтора. А человек все стоит на коленях и молится. Истово. Слезно. Аж вспотел.
– Господи, дай мне выиграть в лотерею!
Уже и прихожане со священником стали сочувствовать незнакомцу и, встав на колени, стали молиться вместе с ним:
– Господи, дай ему выиграть в лотерею! Наверное, ему это на благое дело надо!
Уже и апостолов тронула соборная молитва прихода. Один из них обращается к Богу и просит:
– Господи, дай ему выиграть в лотерею, если ему не во вред! Вон как молится!
– Да я бы ему дал… Но пусть он билет купит…
Молодой послушник, недавно поступивший в монастырь, как-то увидел настоятеля, который, сидя на пороге кельи, чистил свои башмаки.
– Отче, – удивился молодой человек, – вы сами чистите свои башмаки? Но почему?
– С тех пор как меня избрали игуменом, братья не дают мне чистить чужие, – отвечал тот.
Новоначальный христианин в электричке читает Библию. Рядом сидит неверующий. И вдруг на лице у верующего появляется удивление.
– Вот это да! Ну, надо же!
– Что ты там вычитал? – спрашивает атеист.
– Да тут Господь Красное море разделил! И евреи перешли его посуху. Это же чудо!
Неверующий с умным видом:
– Ерунда, ученые говорят, что в том месте воды было по колено…
Христианин читает дальше, как вдруг опять:
– Ну, вообще, класс!
– Что на этот раз? – с усмешкой спрашивает атеист.
– Там, где воды было по колено, Бог целую армию египтян утопил!
Началось наводнение. Один православный сидит на балконе второго этажа и читает Библию. Вода прибывает. Уже на метр от тротуара. Подъезжают люди на грузовике, с вещами, и кричат читающему:
– Поехали с нами, приближается наводнение!
– Нет, не поеду! Я помолюсь, и Господь пошлет мне спасение!
Вода прибывает и уже добралась до второго этажа. Приплывают люди на лодке и кричат:
– Прыгай к нам, вода поднимается!
– Нет, я буду молиться Богу, чтобы Он меня спас!
Вода все выше и уже касается балконной плиты, на которой стоит христианин с Библией. Подлетает вертолет, и пилот зовет:
– Эй, там, хватайся за лестницу!
– Не нужно мне! Меня спасет моя молитва!
В результате христианин утонул. Встретился с Богом на частном суде и спрашивает:
– Господи, скажи пожалуйста, а почему Ты не захотел меня спасти?
А Господь ему отвечает:
– Ну ты даешь. А кто, по-твоему, посылал тебе грузовик, лодку и вертолет?
Учительница:
– Дети, вы видите доску?
– Да!
– Дети, вы видите Бога?
– Нет!
– Значит, Его нет.
Мальчик встает и говорит:
– Дети, вы видите учительницу?
– Да.
– Вы видите ее мозги?
– Нет.
– Значит, у нее их нет!